Estoy en http://www.jesustiscar.wixsite.com/escritor

Tate quieta, cojones

Si no sabes inglés, tate quieta, cojones, tate quieta, no le quites el trabajo al traductor para decir wachi wachi wachi café con leche porque eso no está bien, eso está muy feo. Tu marío ya dijo que eschamos trabajandou en ellou y se quedó tan fresco, tú te haces la chula no poniéndote los auriculares y la lías parda. Nos vais a achicharrar la cara de la vergüenza que pasamos, cagon la leche que sus dieron. Taos quietos, ¿no? Yo creo que sí. Que no sois los Morancos, coño. Nada más que por el ridiculazo que habéis hecho no os merecíais los Juegos Olímpicos. A tomar mucho por culo los Juegos Olímpicos. Taos quietos con el inglés, de verdad, so sucios, que sois unos sucios.

El Twitter y el hambre

Ha dicho la alcaldesa de Cádiz que mucha gente que pide ayudas públicas para comer tiene cuenta de Twitter. "Eso cuesta dinero, ¿no?", ha preguntado. No voy a entrar en lo facilón y demagógico del hambre (ay, ay, ay, pobreticos), tampoco en que efectivamente hay "profesionales" de las ayudas públicas (el pueblo no es un ente limpísimo, qué va, el pueblo es el que ensucia las paredes y luego protesta porque no las limpian). En lo que sí voy a entrar es en que la alcaldesa Teófila identifique Internet con un lujo (y de los caros) y piense que, quien pasa hambre, no puede tener una cuenta en Twitter: que ha de estar mano sobre mano, llorandico, o lanzando dentelladas a las moscas para alimentarse. Ceporra la tía. Lo mismo para ella el mando a distancia es una varita mágica que transforma las imágenes de la televisión a la que los pobres no tienen derecho. Que se levanten y le den al botón.

Me tienen fritico

-Oye, Cameron.
-Dime, Mariano.
-No, no, llámame Rajoy; yo te he llamado a ti Cameron.
-Bueno, pues dime, Rajoy.
-Cucha que te diga: tú sabrás la que tengo liada con un tesorero que tuve, ¿no?
-¡Uh! ¿Que si lo sé? Lástima me das.
-Gracias. Pero yo es que quería pedirte un favor.
-A ver, echa.
-Que la liemos gorda con Gibraltar, por desviar la atención.
-Joder, Mariano...
-¡Rajoy! Yo te llamo a ti Cameron.
-Joder, Rajoy... ¿No se te ha ocurrido otra cosa? ¡Qué topicazo!
-Ya, pero es que eso mola mucho al español, te lo digo yo.
-Bueno, si tú crees que así...
-Lo creo, lo creo. Es por descansar un poco de Bárcenas, que me tienen fritico.
-Venga, pues vale, la liamos, no hay problema. Oye.
-Qué.
-Me debes una, lo sabes.
-Claro, Cameron. Claro que lo sé. Muchas gracias. Qué bien hablas español, Cameron. ¿Cómo está tu señora? ¿Oye? ¿Cameron? ¿Oye?... Joder, qué prisas.

Pero mira qué cachorritos más hijos de puta

Mientras en Valencia alzan el brazo fascista, los cachorritos del PP que fueron a apoyar a Cospedal aprovecharon para mofarse de un anciano preferentista estafado que se estaba manifestando. Por supuesto que no hay que privarse de tacharlos de verdaderos hijos de puta y de marranos, y, ya puestos, desearles grandes males en... por ejemplo... el ojete, no sé, un tumor que tarde años en matarlos y les haga aullar de dolor hasta enloquecer, todo eso en presencia de sus papis, y que el mal se extienda a las generaciones venideras de su sagrada familia y la de Rouco. Eso es lo suyo, merecen mucho desprecio y ninguna compasión. Ya está bien de confiar tanto en el ser humano, en ese pedazo de mierda que habita entre las bestezuelas y las avecicas del campo, no vale la pena.

Putillas

He esperado unos días y nada. Ninguno de los dos periódicos provinciales de Jaén han escrito sobre La vida de Chomino —la comedia teatral de mi autoría (el texto), dirigida por el maestro Karames y protagonizada por unos actores, músicos y bailarinas de excelente factura—, que puso al público de pie en el Darymelia el pasado día 24 de junio. Se han hecho eco de otras obras de la III Muestra Escena Jaén, pero sobre La vida de Chomino han pegado un salto con el culo apretao. Lo habéis notado, ¿verdad?
En el caso del diario Jaén es “natural” y aberrante si tenemos en cuenta que su director, Juan Espejo, les tiene prohibido a sus redactores nombrar a Jesús Tíscar bajo ningún concepto. ¿Y por qué? Porque hace un tiempo tuve la osadía de hacer públicos los motivos de mi marcha de las páginas de opinión del Jaén: la censura bestial que el mencionado director ejerce. No he sido el único. Y a todos los desleales (o sea a los que, a pesar de todo, no seguimos riéndole las gracias) nos tiene en lista negra ese al que se le llena la boca de pluralidad y libertad cuando cree conveniente decirlo. “El periódico de todos los jiennenses”, reza el lema del diario Jaén. “Menos de los que Juan Espejo diga”, habría que añadir.
Pero ¿y el Ideal? Yo al Ideal no le he hecho nada. Tampoco he pagado redactores, a lo mejor es por eso. Creo que la prensa provincial ha terminado de hacerse putilla. Y no sólo por dinero. Los dos periódicos provinciales se deben una especie de respeto y posiblemente intercambian estampicas a la salida del colegio. Bueno, y ya con las teles es que ni me molesto en cabrearme, menudas furcias del partido que las manda.
¿Es tan importante, es tan imprescindible que el Jaén y el Ideal saquen tu trabajo? Pues mire usted, sí, vamos a dejarnos de gilipolleces. Primero, porque hemos formado parte de un exitoso acontecimiento cultural en esta capital estragada, y eso es de todos. Segundo, porque es nuestro trabajo de meses y nos conviene que se sepa que lo hacemos así de bien, igual que las romerías, los besapiés, los besapollas, los aceitajos y los partidos de fútbol. Y tercero porque La vida de Chomino la hemos hecho muchos, no sólo el cabrón del Tíscar, y me revuelve las tripas que un juanespejito cualquiera oculte así a mis compañeros porque le da la gana.
Agradezco al Viva Jaén, a Laciudad.info, a La Voz de Jaén, a Jaén Vive, a El Mundo de Andalucía, a Enjaen.es y a todos los que se me olvidan la atención que sí nos han prestado, sobre todo a Laciudad.info, que funcionó como ha funcionado toda la vida la prensa: con redactora y fotógrafo in situ.

El Madrid, Angelina y el pisto manchego

Los partidos políticos españoles mayoritarios (mayoritarios por la fullería de Ley Electoral que los ampara, o sea mayoritarios en porquerías y latrocinios, en gachonazos a los que el servicio público les importa una mierda pinchada en un palo) han conseguido de nosotros, los votantes idiotizados, el más pueril y -por pueril- valioso enfrentamiento: yo del PSOE, tú del PP, aquellos de IU. Lo cual viene a ser exactamente igual que: yo del Madrid, tú del Barça, aquellos del Atlético; yo de Angelina Jolie, tú de Scarlett Johansson, aquellos de Natalie Portman; yo de la tortilla de patatas con cebolla, tú de la tortilla de patatas sin cebolla, aquellos no pueden ni oler la tortilla de patatas y son del pisto manchego. Etcétera. Esto, ya digo, a los políticos les viene de cojones, siempre y cuando el imbécil del PP, el gilipollas de Scarlett Johansson y el cipotón sin cebolla sean leales a sus pollás el día de las elecciones. Te agitan la banderica y te emocionas como una abuela. Lo de la convicción profunda y la ideología fundamentada ya no se lleva, ¿para qué, si la corrupción tarda en quitarlas de enmedio lo que Juancarlitos un paquidermo despistadillo? Particularmente, a mí se me suben los demonios y se me bajan las compasiones cuando oigo a esos mazacotes abotargados proclamar: "Yo soy del PSOE porque a mi abuelo lo mataron los fascistas" o "Yo soy del PP porque a un tío mío cura lo mataron los rojos", entre otras cosas porque a mí tu abuelo y tu tío me soplan mucho la polla, so mandria. Y porque así nos va. Mejor dicho: así nos llevan. Se ríen en nuestra puta cara, pero en las urnas se lo seguimos agradeciendo.